Mañana me marcho

Me voy mañana y no pasado. Adelantaron mi vuelo para las 5 de la tarde. No alcanzaré a despedirme de nadie. Mi trabajo quedará hasta la mitad. Lamentablemente adelantaron mi vuelo.

Lamento no haberme despedido de ti, que inconcientemente has abierto en mi, una mirada renovada y desprejuiciada de mi mismo. Bastante es con llevar los traumas infantiles por 20 años. Ahora no más. Me despojo de mi mochila llamada niñez. La entierro en el fondo del patio y dentro un poema bañado en miel. Dejaré que el tiempo pase y que pasto firme, magallánico, rudo y poderoso, crezca sobre mi mochila.

El prejucio de la piel se borra con el poder de la cercanía. El ser humano es físico, no solo mental ni psicológico. La emoción va ligada al tacto. Superficial en el sentido griego. A flor de piel lo que se hace, lo que se dice, lo que se piensa y lo que se ama.

Que necesario seria despedirme y agradecerte que luego de tanta privación, hayas llegado para simplificar las cosas.

Chau y deseame buen viaje.

ANOCHE SOÑÉ CON INSURRECTOS

En mitad de la noche, despierto de mi sueño, en un mundo lleno de logros superficiales, a medio pelo. Soluciones parche como se les suele decir.
Mi sueño mas que vivirlo, lo sentía desde muy dentro mio. Soñaba que estabamos en el pasado, que mi presente era el pasado remoto. Iba al trabajo en un camión del compañero Juan. Ibamos hacinados porque la locomoción colectiva estaba paralizada. Soñaba que compartiamos un cigarro Hilton, extra largo, y con eso nos calentabamos la cara, en la mañana fria, rumbo a la fabrica textil nacional. Era todo tan bello. Eramos hermanos, como si fueramos uno solo. Estaba a punto de bajarme del camión, cuando desperté, con una sensación amarga. Ya no era el compañero Jaime. Tampoco era uno más del grupo. Estaba yo, solo contra el mundo, en medio de la oscuridad. Esa soledad la sentí calandome los huesos; al desolado país en donde desperté se le habian ido los colores, y el rojo ni pensarlo.

LA MUERTE DE UN GITANO

Ayer por la tarde, mientras bebiamos unas cervezas con Oscar, nos enteramos de que El Gitano se habia muerto, luego de algunas operaciones que no dieron muy buenos resultados.
Me puse a pensar en toda la gente que ha muerto producto del cigarro, y no entiendo por qué todavia sigue siendo un producto tan vendido entre todas las generaciones. Se que las tabacaleras ganan millones de dolares anuales, y que dominan el mercado por sobre la salud, pero sin embargo no puedo entenderlo.
Por que la marihuana es ilegal? que pasó ahi, en algún punto de la historia, que las tabacaleras salieron airosas y la producción de cannabis no? El ayahuasca, los hongos, entre otros, todos "frutos" naturales, de donde solo basta recogerlos del árbol y consumirlo, tienen más penalizaciones que los cigarrillos llenos de alquitrán y de productos noscivos y adctivos. Por otro lado el cigarrillo, además de hacer daño a los que lo consumen, daña el ambiente y a las personas de alrededor. Los que no queremos cigarro debemos aguantar las necesidades y adicciones de los otros.
Por otro lado, esto estubo pensado para homenajear a Sandro, pero espero que además de reconocerlo por su gran legado artistico, debemos leer también la causante de su muerte y ojalá aprender. La vida debe ser un espiral, no un circulo vicioso. un cilindro vicioso, lleno de nicotina, alquitrán, y algo de tabaco.

Entonces, como dice Mafalda en una de sus tiras, parecía, más que El Gitano consumiera varios cigarrillos diarios, el cigarrillo finalmente terminó consumiendolo a él.

Cerveza en Lomit´s

Necesito vacaciones, pero las tuve que cancelar. No puedo viajar al norte ni a ningún lado. Necesito trabajar. Me quedo entonces trabajando.

Pensar que no hace mucho, un caipiriña y sol era parte de mi futuro cercano. Ahora la cerveza en el Lomit´s es lo más cercano que estoy de descanzar.

El agotamiento que siento a estas alturas no me dejan ni siquiera espacio para tratar de pensar mucho en lo que se vendrá, o quizás el pensar tanto en lo que se viene, me tenga agotado a estas alturas del año.

Le cuento a alguien que quiero vacaciones, que necesito salir, que necesito a ver a gente del pasado. Que necesito conocer gente del futuro. De mi futuro. Me contesta que tiempo al tiempo. Que todo pasa por algo.

Pero mientras le doy tiempo al tiempo, el tiempo se pasa, y me da más tiempo para pensar en que necesito vacaciones, que necesito salir de acá, encontrarme con gente del pasado, y conocer gente del futuro.

Yo le contesto que no tengo tiempo, aunque es lo que más me sobra. O en realidad más que me sobre, no lo quiero. No quiero el tiempo para divagar. Entonces para poder descansar finalmente, creo que lo único que me queda es volcarme a trabajar. Sin parar, sin descansar físicamente. Quizás solo así, mi cabeza pueda, realmente, descansar.

Ouroboros

Ayer hablé contigo. Me dijiste que ya no más. Que no quieres más. Me dijiste que no quieres hablar más, que no necesito saber nada de ti. Te llamo y no contestas. Te escribo y no respondes.
Es raro como son las cosas. Exactamente esas son las palabras que te dije yo a ti. Hace un mes y medio exactamente. Las mismas frases, el mismo orden. Incluso el mismo tono de voz. La eterna vuelta al origen. Todo es circular, espiral. La serpiente Ouroboros que se devora ella misma por la cola.
Me cortaste, me bloqueaste de tus contactos, me sacaste de Facebook, de Msn.
Sin embargo, tu no sabías que yo hace rato ya te habia cortado, bloqueado de tus contactos, de Facebook y de Msn.

Adios, y el perro te manda un colazo.

Olor a Ajo

Están cocinando en Santiago. El olor a ajo se siente hasta Magallanes. En la casa que cocinan con ajo, alguien mira este blog, casi por primera vez y comenta. Me comenta.
Le encantó, rió, suspiró, y luego se durmió pensando en alguna frase escrita en este blog.
Yo, mientras, huelo el ajo que cocinan. Lo siento en la punta de la lengua. En mi nariz entrando como fragancia añeja directo a mi memoria... recuerdos en la cocina, haciendo tareas escolares, mientras al lado, un bistec jugoso se cocina en una sartén, rodeada de ajos picados. De tanto en tanto, mi madre que cocina se acerca y me da una mano en las tareas. Una mano pasada a olor a ajo agarraba mi cuaderno y mi lápiz grafito 2b, y corregía mi mala multiplicación.
Luego ese olor se quedaba en mis útiles y me encantaba terminar las tareas pensando en mi madre. En la ayuda de mi madre.
Al otro día en el colegio, el olor seguía ahí, en mi cuaderno, y me daba fortaleza para aguantar un día más alejado de lo que quería.
El ajo siempre ha sido parte de mi vida, es un aroma y un sabor constante en los procesos. Una especie de ostia, pero redentora de mi propia vida.
Y puede haber cambiado mil y una manera en mi vida, pero el ajo y su olor nunca se fué.
Y así como nunca se fué de mi nariz el aroma de las manos de mi madre,
espero que el olor que viene desde Santiago tampoco se vaya tan pronto...

la vida que me corresponde

Cuando comienzo a pensar, en que lo que debo escribir, se acaba todo y no escribo nada. Me voy a acostar y a acariciar a mi perro.
Pero cuando comienzo a sentir lo que quiero escribir, me doy cuenta que ya estoy escribiendo que siempre pienso en el "deber ser", en lo que deberia escribir. Como si el maldito Freud con su super yo me persiguiera desde la niñez, como una fijación falica.
Finalmente las palabras se escriben solas, como memorias de un cuasi infante, el cual no ha superado etapas de maduración.
Pero dejo de escribir un rato, y me doy cuenta que tampoco es tan así, que también existe la necesidad de cambio, y que la estabilidad no es signo de fortaleza, sino de estancamiento. La vida no es estable por cualquier ángulo que se la mire, es sólo que se está o no conforme con la vida y punto.
Por otro lado que importa lo que piense, si al fin de cuentas el vivir el día a día tiene más que ver con lo que se hace que con lo que se piensa.

A ver si dejo de pensar y comienzo a hacer, de una vez por todas, la vida que me corresponde.